Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну, как дела с женщинами?
    — Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
    — Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  • Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест.
    Красная Шапочка:
    — Ты хочешь меня распять?!
    Волк:
    — Ну, раз пять... или шесть.
    Красная Шапочка:
    — Но это ведь разврат!
    Волк:
    — Раз в рот, раз в зад...
    Красная Шапочка:
    — Ничего у тебя не выйдет!
    Волк:
    — Зато, как войдет!

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
    — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • — Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
    — Вчера!
    — Ну и как?
    — Прибил таки гада!..

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • Разговаривают приятели.
    — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
    — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

  • Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
    Мусор:
    — Уберите своих гусей с площади!
    Мужик:
    — Почему?
    Мусор:
    — Ну гадят они здесь.
    Мужик:
    — Вон же голуби тоже гадят.
    Мусор:
    — Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
    Мужик положа руку на сердце:
    — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • — Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
    — Там в медсанбате своих невест хватает!

  • Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
    — Эй, парень! Значит так:
    — Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
    — Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

  • Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

  • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    — Ты что делаешь, ирод?
    — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • — Маруська, где это ты чулки порвала?
    — За танк зацепилась.
    — За какой танк?
    — Да на погонах.

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
    Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
    Тут из комнаты выбегает ребенок:
    Мам, ты меня жвала????

  • Встречаются две черепахи.
    — Привет! Чем сейчас занимаешься?
    — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
    — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

  • — Чего так расстроился, Моня?
    — Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

  • Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
    — Эй, ты чего.
    — Это твой жена?
    — Мой!!
    — Вай, вай, а я думал дикий.

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • — Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
    — Врачом или пациентом?

  • Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.
    Мама:
    — Нууу... Это когда в рот берут.
    Папа:
    Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

  • Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович!
    — … (молчание) Через время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • — Я блин, тут так душно, я открою форточку.
    Все остальные люди на подводной лодке

    открой форточку, анекдот про форточку

  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
    — Точно как в 43—м под Сталинградом!

  • — У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

  • Внук:
    — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
    Дед (снисходительно):
    — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

  • Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
    — Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Объявление:
    — Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала!
    — Служу Советскому Союзу!

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • — Женись на мне.
    — Но ты же жаба.
    — Но мы же в сказке!
    — Но ты же реально жаба!

  • Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц