Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
    — Ваш ребёнок?
    Мужчина нерешительно:
    — Одеялко моё...

  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — А что, скрипка захлопнулась?

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
    — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

  • — Где вы были вчера вечером?
    — Спал.
    — Кто это может подтвердить?
    — Анджелина Джоли.
    — Кто!?
    — Ну она мне снилась, у неё спросите.

  • Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

  • Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    — С чего ты взяла?
    — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
    Дедушка Мороз!
    — А кто ещё с ним?
    — (молчит)
    — Ну, такая женщина, с косой...
    — Смерть?..

  • Одна подружка говорит другой:
    — А меня Василий на рыбалку пригласил!
    — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

  • Прапорщик построил солдат и командует:
    — Всем поднять левую ногу!
    Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
    — Что за хулиганство! — орет прапорщик.
    — Кто поднял обе ноги?

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

  • Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить.
    — Твое последнее желание, мужчина, говори!
    — Пусть убьет меня самая красивая из вас.
    — И мужчина остался живым!

  • — Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
    — Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

  • Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
    Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

  • Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    — Че, всего одного поймал.....!?

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
    — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
    — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
    Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
    — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
    На следующий день.
    — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
    Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
    Русские в безопасности. Начинайте.

  • Соискатель вакансии звонит в фирму:
    — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    — Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    — Я — лев.
    — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

  • Отец говорит сыну—адвокату:
    — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
    Сын:
    — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

  • — Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
    — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

  • — Чем отличается весёлый байкер от грустного?
    — У весёлого байкера зубы в мошках!

  • На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
    — Как Вы думаете, кто победит на выборах?
    — Наши, конечно!
    — А кто это — "наши"?
    — Да кто победит, те и наши...

  • Диалог парня и девушки в магазине:
    — Могла бы и извиниться.
    — Подумаешь на ногу наступила.
    — Коза.
    — Дебил.
    — Дура.
    Урод.
    — Меня Антон зовут.
    — Марина.
    — Очень приятно...

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

  • 2 марта:
    С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • — Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
    — Это не рюкзак! Это парашют!!

  • Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
    — Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
    Еврей:
    — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
    Выпил. Украинец:
    Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
    Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
    — Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

  • Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
    — Hо почему же, pебе?
    — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

  • Жизнь налаживается — это когда в ней накапливается лажа.

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
    — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

  • — Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
    — Вау! Прямо с пассажирами?!

  • Разговаривают две девушки:
    — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу.
    — У него не было выбора: я застала его с другой.
    — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
    — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

  • А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц