Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
    — Стоять!!!
    Она останавливается.
    — Лежать!!! Ползком ко мне!
    Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
    — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль?
    — Форэл.
    — Свежая?
    — Живая.
    — А почему не шевелиться?
    — Спыт...
    — А почему пахнет?
    — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • — Папа, а у кризиса есть конец?
    — Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

  • Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
    — Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
    — Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
    — Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
    — Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
    — Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
    — А это чтобы она любила тебя!

  • Старушка заглядывает в детскую коляску.
    — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Если женщина в вашем присутствии говорит:
    — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

  • Грузин танцует лезгинку:
    — Аса! Аса! Аса!
    Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
    — Грузин! Грузин! Грузин!

  • Сегодня резко проснулась из—за того что, думала опаздываю на работу. Открыла глаза — успокоилась. Фуух, я на работе!

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

  • Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
    Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

  • Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
    — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
    Жена из—за двери кричит:
    — Опять нажрался, сволочь!
    — Да нет, ты что!
    — А ну дыхни в замочную скважину
    Мужик дыхнул.
    Жена из—за двери кричит:
    — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  • Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    — А мой дедушка дожил до 106 лет.
    — И что, он кушал по шесть конфет в день?
    — Нет, он не лез в не свое дело.

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • — У тебя голова болит?
    — Э—э—э? Нет... а чего?
    — Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • — Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
    Валера, хватит, ты меня пугаешь.

  • Вовочка спрашивает у учительницы:
    Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

  • Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру.
    — Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

  • С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
    — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

  • На рынке рабов.
    — Раб, как тебя зовут?
    Спартак.
    — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    — Динамо.
    — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    — У вас есть вторая закладная на дом?
    — Нет.
    — Не желаете консолидировать все ваши долги?
    — Вообще—то у меня нет долгов.
    — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
    — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    — А вы мужа случайно не ищете?

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

  • Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

  • Пожилые супруги гуляют в парке.
    — Да, дорогая, — говорит муж.
    — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
    — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

  • Из сообщений:
    — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

  • Пятачок приходит к Винни Пуху.
    — Винни! Что ты делаешь?
    Мед ем.
    — А почему он так странно выглядит?
    — А я его уже четвертый раз ем.

  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
    — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
    — Хорошо, а таки дальше что?
    — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
    — Ну таки да, а дальше?
    Бог даст, может и папой...
    — Ладно, а дальше?
    — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
    — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

  • Старшина:
    — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
    Новобранец Рабинович:
    — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • Приходит муж домой:
    — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
    А муж:
    — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
    Муж:
    — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
    Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
    — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
    — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

  • Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
    — Чем, ребятки, занимаемся?
    — Еб*мся, — хмуро ответил один.
    — А по настоящему хотите?
    — Да! — оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

  • — На что похож возбужденный колобок?
    — На Чупа—Чупс.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц