Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
    — Психом больше, психом меньше...

  • Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
    — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    — А часы—то вам отдать?

  • Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
    — ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

  • Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
    девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    — Дааа,... ебет же кто—то...
    Девушка тут же оборачивается.
    — Тоже хочешь?
    — ДА!!!...
    — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • — Почему у Пикассо так много написанных полотен?
    — У него не было картин, которые не получились.

  • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    — Не знаю. Рис наверное.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два. — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

  • — Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
    — Нет. В этот раз я действительно спала.

  • Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

  • В торговом центре муж говорит жене:
    — Это что за мужик смотрит на тебя?
    — Это манекен...
    — Я не спрашиваю, как его зовут!

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

  • — Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
    — Алло? Это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • У хирурга.
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня бросила девушка!
    — Вам к психотерапевту.
    — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • На прогулочном дворике:
    — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
    — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

  • Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

  • Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
    — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
    — Доктор, у меня что—то серьезное?
    — У вас обезвоживание организма.

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • А куда сейчас идет доллар?
    — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

  • К психотерапевту приползает мужик, доктор:
    — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
    — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
    — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

  • Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

  • Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
    — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • — Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    — В какую организацию?
    — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

  • — Ты бросил пить?
    — Ты побрил лося?
    — Что?
    — Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

  • — Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
    Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
    Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Ну нахамили тебе в супермаркете.
    — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц