Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

  • Разговаривают две подруги:
    Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
    — Дай—ка мне календарик.
    — За какой год?

  • ВКонтакт, как холодильник.
    Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • — Способ приготовления супа с фрикадельками.
    — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

  • Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

  • Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
    — Ты чаво стоишь и газуешь?
    Ока отвечает:
    — Да передним колесом на жвачку наехала.

  • — Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
    — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
    — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

  • Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
    — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
    Лейтенант:
    — Ну а если не по плану?
    — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    — Папа, я хочу срать.
    — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    — Ну что, где ты это сделал?
    — В твоей машине.

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Сын интересуется у матери:
    — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
    — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • — От чего умерла ваша теща?
    — Она слишком быстро щелкала семечки.
    — И что—подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

  • Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

  • Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
    А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    — Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    — Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    — Самец.

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
    — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • Из Мира Животных:
    — Винни—Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
    — А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

  • Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
    — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

  • Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

  • Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".

  • — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

  • Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нём объявление:
    Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    — Нет, пап.
    — Неудачник!

  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    Сыра с хлебом купи...

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
    — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
    — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
    И шлет он жене телеграмму:
    — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
    — Здравствуйте, а Лену можно...
    — А Лена какает...

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
    — Ну, шапка, что дома расскажешь?
    — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
    — Как десять? — волки переглянулись,
    — Нас же пятеро.
    — А что, второго круга не будет?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц