Самые свежие смешные анекдоты до слез

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
— Советую не затягивать так туго косичку.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
— Были — ли вы когда — нибудь под следствием?
Он пишет:
— Нет.
Дальше идет:
— ..и почему?
Он пишет:
— Никогда не попадался!

— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты.
Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
— Ученые долго ломали голову...

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!

— Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
— Хорошо бабушка.... Чтооо!?

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
— Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало:
— Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит:
— Да—а.. Это же как надо деньги любить!

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
— Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
— Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
— Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
— Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
— По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
— Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает:
— А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного?
— Да.
— Например?
— "Феррари".

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Старики на демонстрации несут плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

В купе.
— Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!