Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
    — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон.
    — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
    Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
    — Господи! — снова взмолился Шлемензон.
    — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
    Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
    — Боже! — продолжает набожный Шлемензон.
    — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
    — Остановись! — кричит ему Рабинович.
    — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • Алкоголика спрашивают
    — Ты знаешь, что Ельцин умер?
    — Ничего, нам больше достанется!

  • Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

  • Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
    — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
    — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
    — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
    — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
    — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я тоже гном.

  • — Прости, но ты не в моем вкусе.
    — А кто в твоем вкусе?
    Печеньки

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

  • Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
    — А что, Петька, Фурманов есть не будет?
    — Я спрашивал, он сказал, что сыт.
    — Ну так пусть поссыт и садится!

  • Один программист другому:
    — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
    — И как, работает?
    — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

  • Девушка пишет парню:
    — Привет, что делаешь?
    — Ничего, лежу дома
    — А о чем думаешь?
    — О том же, что и ты...
    — Фу, извращенец!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • — Ну и как она в постели?
    — Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

  • Один предприниматель интересуется у другого:
    — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
    — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

  • — Чем закончилась ваша ссора с женой?
    — Приползла ко мне на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • — М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
    Ваня! Отойди от берлоги!

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик!

  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
    — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
    — Ок!
    Через несколько минут:
    — Ты почему негров не ловишь?
    — А блять, я думал, что эти горелые!

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
    — А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
    — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
    Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

  • Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О Господи, что случилось?!
    Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

  • После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

  • Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
    — Пап, а папа! А почему луна такая большая?
    — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
    — А почему звезды такие маленькие?
    Звезды? А хрен их, сынок, знает!
    — Пап, а папа! А почему......
    — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
    — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • — О, чёрт, Джек! Копы!
    — Не парься, Джими.
    — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
    — Не парься, Джими.
    — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
    — Не парься, Джими.
    — Джек! Да у нас труп в машине!
    — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • — Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
    — Ооо, вообще—то, тебе очень идет кровь...

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • Мужик жалуется психологу:
    — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
    — Почему вы так решили?
    — Жена туда носит еду.

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
    — Зачем?
    — В гости иду, носок дырявый.

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц