Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
    — Разрешаю.
    — Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    — Так точно.
    — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
    — Можно! Но по уставу не положено.

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
    Дама зевнула.
    Мужчина участливо спрашивает:
    — Вы что зеваете?
    Дама:
    — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • Разговаривают 2 женщины:
    — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
    стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
    всё съел!
    — Отблагодарил хоть?
    — Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»:
    — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть — предновогоднее..!

  • Василий Иванович, Анка — провокатор!
    — Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

  • — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
    — Может, они поссорились?

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    Наркоз...

  • — Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

  • — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
    Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Муж с женой в постели. Жена:
    — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    — Как это не мужик?! С другими—то получается!

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    — А я с грибами — у меня зрение 150%.
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет.

  • Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
    — Ты откуда такой белый?
    — С Чукотки.
    — А что у вас там лета нет, что ли?
    — Есть. Только я в тот день на работе был...

  • Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • — Быстрее всех эволюционируют сантехники.
    — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
    Практически всегда звучит фраза:
    — Что за тупица вам это делал.

  • Мужик в аптеке:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    — Ну продал я компьютер, продал!

  • Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
    "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".

  • Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

  • Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • Одна подруга — другой:
    — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    — Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
    — Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
    После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
    — Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

  • В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
    — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

  • Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

  • — Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
    — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

  • Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

  • Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

  • — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
    — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

  • Военкомат.
    — И кем Вы хотите служить?
    — В лётных войсках!
    — Вас не возьмут из—за повышенного давления...
    — Ну, тогда в ПВО!
    — А почему так?
    — Если я не буду летать, то никто не будет летать.

  • — Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    — Пока не встретились...

  • Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
    — Повторите, пожалуйста!
    Преподаватель, возмущенно:
    — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
    — Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
    — Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
    Дворецкий входит:
    — Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
    — Меньше эмоций, Джон.
    Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
    — Темза, сэр.

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц