Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В сельской школе. Учительница:
    — Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
    — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
    — А вчера?
    — А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома — вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
    — А у меня папа инженер.
    В классе хохот. Учительница:
    — Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?!
    — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

  • — Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
    — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
    — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

  • Мать Вовочки — учителю:
    — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
    — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

  • Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
    — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

  • — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
    — В основном это общение происходит через социальные сети.

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • Солдат:
    Прапорщик, к тебе жена пришла!
    — Не "к тебе", а "к Вам"!
    — Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
    — О, представляю, как вы мучаетесь.
    — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

  • Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
    — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
    — Ну и что? Разве это не так?
    — Может быть и так, но темой сочинения было:
    — Владимир Путин — наш отец родной.

  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    — Мужчина, это не жопа, а сердце!
    — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • — Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Шепот в кино:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

  • Яша, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас должен молчать!

  • Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    Вовочка, найди мне Северный полюс.
    — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

  • Парень провожает девушку:
    — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
    — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

  • После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.

  • Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • Из приказа:
    — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
    — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
    — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
    — Да, у всех. Ж:
    — И у всех глаза горят,
    как фары? И:
    — Конечно, у всех. Ж:
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Hет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Маленький медвежонок спрашивает маму.
    — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

  • На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

  • Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Жена программиста:
    — Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
    — Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
    — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

  • Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
    — Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

  • Девушка спрашивает своего нового приятеля:
    — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
    — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

  • Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

  • Приходит мужик в паспортный стол:
    — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц