Анекдоты про отпуск

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...

— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!

— Хорошо мечтать об отпуске...
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по—настоящему дорога.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка.
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль:
— А может, всё—таки починить крышу этому пенсионеру из 6—й квартиры?... И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:
— Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.
— Честно? — спросил изумленный кузен.
— Какая разница?

— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!

Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
— Не я, шеф был!

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да—а, отвечает та.
— Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает...

Подчиненный заходит к шефу:
— Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
— Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
— Пересчитал отпускные.

— Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой.
— После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она.
— От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...