Анекдоты про отпуск
Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
Муж приятелю:
— Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22—х. Одна другой говорит:
— Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить...
Стишки про отпуск
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врачВернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной...
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Все деньги истратила?
Та отвечает:
— Да нет, даже заработала 10 тысяч!
— Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
— А я больше и не брала...— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
— В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
— А в остальное время?
— Ну, это тебе не интересно.— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
— Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк — сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
— Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
— А я уже до—о—ма!Янукович строго спрашивает Левочкина:
— Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
— Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я — с Крымом.