Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.

  • Муж приятелю:
    — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

  • Разговор приятелей:
    — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
    — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

  • — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
    — Как это понять? Ты же там никогда не был.
    — Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

  • — Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
    — Что, отпуск закончился?
    — Нет, начинается!

  • Муж жалуется приятелю на свою жену:
    — Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

  • Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22—х. Одна другой говорит:
    — Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.

  • Два мужика в баре:
    — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

  • — С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
    Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
    — Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

  • Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить...

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной...
    — Пошел проверяться. Сходил к невропатологунервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
    — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

  • Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
    — Все деньги истратила?
    Та отвечает:
    — Да нет, даже заработала 10 тысяч!
    — Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
    — А я больше и не брала...

  • — Я хочу в отпуск!
    — Ты же только что из отпуска?!
    — Я хочу обратно!!!

  • — Как провел отпуск?
    — Да просто супер!!!
    — А где был?
    — Пока не знаю, пленку еще не проявил.

  • Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
    — Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
    Жена:
    — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
    — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
    Жена:
    — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

  • Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
    — В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!

  • Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
    — Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
    — А в остальное время?
    — Ну, это тебе не интересно.

  • — Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
    — Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

  • Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
    — Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк — сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
    — Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
    — А я уже до—о—ма!

  • Янукович строго спрашивает Левочкина:
    — Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
    — Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я — с Крымом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230