Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • — Николай, ты где провел отпуск?
    — Первую половину на Канарах.
    — А вторую?
    — В вендиспансере.

  • Тёща:
    — Сынок, плохо мне что—то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
    Зять:
    — Мама, не надо из—за нас менять свои планы!

  • — Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

  • — Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
    — О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
    — Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

  • — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
    — Но мы женаты только 19 лет.
    — Вот в этом—то и вся соль.

  • — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
    — Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

  • — Солнце светит, но не греет,
    — Отпуск греет, но не светит...

  • Она:
    — Хочу в отпуск!
    Он:
    — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
    Она:
    — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

  • Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги—холле!

  • — Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
    — А что случилось, если не секрет?
    — Должен ехать на похороны бабушки.
    — Это сколько же бабушек у вас?!
    — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • — Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
    — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

  • — Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
    — Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

  • — Где вы собираетесь провести отпуск?
    — В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

  • Новость из декабря 2009—го года:
    — С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95—го бензина обменивается на одно ведро гривень!

  • Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

  • Ездил я в отпуск.
    — Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли.
    — И стало мне как—то обидно, бля.

  • — Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный.
    — Почему?
    — Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.

  • Ротный построил солдат и объявляет:
    — Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло!
    Через минуту.
    — Рядовой Сидоров, почему не забиваешь?
    — А я уже до—о—о—ома...

  • Разговаривают две девушки.
    — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
    — А тебе по—скромному или нет?
    — А как это?
    — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.

  • Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
    — Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?
    — Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230