03 Сентября 2022 19:31
  • — У тебя есть человек, который тебе нравится?
    — Да
    — Круто, на какой вы стадии отношений?
    — Живем на одной планете

  • Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • — А я кролика купила...
    — В память о наших отношениях?..
    — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.

  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет...
    — Вот козёл!!! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот молодец!!!

  • — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
    — Какое же слово мерзкое.
    — Хиханьки?
    — Отношения.

  • Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • — Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
    — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

  • И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

  • Двое мужчин разговаривают:
    — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, они мне просто очень давят.

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

  • — Как у тебя отношения с родителями?
    — Они удалили меня из друзей "вконтакте".
    — Значит, совсем пи*дец...

  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201