03 Сентября 2022 19:31
  • Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

  • Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

  • Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

  • — Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
    — Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
    — Но это же бухло...
    — Всё, мне некогда.

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • — Почему бы нам не узаконить свои отношения?
    — А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

  • Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
    — Совершенно верно!
    — Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
    — На графине N!

  • А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

  • Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

  • Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

  • Звонок в гостинице дежурному по этажу
    — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

  • — Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
    — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
    — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
    — Воу, воу я просто фото лайкнул

  • — У тебя есть человек, который тебе нравится?
    — Да
    — Круто, на какой вы стадии отношений?
    — Живем на одной планете

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201