Анекдоты про отношения

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

— Как вывести жирное пятно с дивана? — Подать на развод.

— Дорогая, я дома! — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

Он: — Дорогая, я хочу ребенка... Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Много будешь знать — скоро расстанешься.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу...

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо? — Хорошо. Аналог. — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо? — Хорошо.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.