03 Сентября 2022 19:31
  • — Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
    — Но тебе же 12.
    — Ты ничего не смыслишь в отношениях...

  • — Ну как у тебя дела с Клавкой?
    — Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

  • Янукович держит паузу в отношениях с Европой. В конце паузы посмотрим, за кого Европа держит Януковича.

  • Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?»
    Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие—то навыки, вы о них узнаете сразу.

  • Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
    Он:
    — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
    — Да, и я тоже...
    — Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как—то связать наши отношения более крепкими узами...
    Она, восторженно:
    — Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    — Давай с тобой сфоткаемся!!!

  • Девушки, они как Wаrcrаft.
    Ты ей: "Нужно построить отношения".
    А она тебе: "Нужно больше золота"

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет:
    — Мне бы наладить отношения с матерью.
    — "Наладить"— это как?
    — Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

  • Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.

  • — Хорошковский заявил, что хочет перезагрузить отношения Украины с ЕС.
    — Не поможет. Тут система виснет — нужно новую ставить.

  • Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

  • — Ты же говорила, что была отличницей.
    — Наши отношения построены на лжы.

  • Отношения обесцениваются, бухло дорожает...

  • Реклама сигарет "Мальборо":
    — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

  • — Наши с тобой отношения как презерватив.
    — Такие же прочные?
    — Нет, слишком долго тянутся.

  • Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится.
    — А так всё нормально...

  • — У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
    — Но мы с тобой, как два придурка, будем держаться до последнего...

  • — Зря Янукович в Турции рассказал свою хохму о пользе паузы в отношениях Украины и Евросоюза. Ведь турки уже двадцать лет рвутся в Евросоюз с нулевым результатом.
    — Турецкий премьер оценил его тонкий юмор, но заметил — Европа так мастерски держит паузу, что она незаметно переходит в двадцатилетний обет молчания...

  • — После приговоров Тимошенко и Луценко Хорошковский отправился в Брюссель перезагружать отношения с Европой.
    — Чтобы перезагружать, надо сначала других пересажать.

  • Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.

  • Женщина—программист как морская свинка:
    — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201