Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
    — Алло!
    — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    — Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
    — Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    — Ага, пока!!!
    — Я тебя люблю..
    — Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    — Жизнь — гавно!

  • — Доченька, принеси 5 тарелок!
    — Зачем столько?
    — Мне надо с папой поговорить.

  • Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

  • Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
    — Тебя почему арестовали?
    — Занимался онанизмом.
    — Разве это преступление?
    — И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • — За свои дела ты будешь гореть в огне.
    — Намекаешь, что я попаду в ад?
    — Просто мотивируешь возродить инквизицию.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • — Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
    — А сколько вам лет?

  • Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
    — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
    — Ильич, рассуди нас!
    — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ...
    — ?????
    — Лучше иметь и то, и другое.
    — ?!?!?!?!?!
    — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

  • Лена давай поговорим.
    — Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Исаак! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Авраам! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • — Не смейся над бабушкой!
    — Почему?
    Бабушка на войне была!
    — И чё?
    — Бабушка умеет УБИВАТЬ...

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • — Чем отличается покупка футболиста от покупки депутата?
    — Покупают только профессиональных футболистов, а продаются только бездарные депутаты..

  • Сталин звонит Жукову:
    — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
    — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
    — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
    Вешает трубку и думает:
    — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

  • Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • На свадьбе свидетель заявил:
    — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

  • Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • — Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  • Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

  • — Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
    — Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

  • Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • — Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

  • — Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    — Но в конституции написано, что править может только один.

  • — Мой муж, наверное, мусульманин.
    — Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

  • Птичий рынок.
    — Эй, мужик, купи кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский!
    — Не может быть! У него же шерсть короткая!
    — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

  • — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Батюшка, я согрешил!
    — И в чем же твой грех, хлопец?
    — Я обманул еврея...
    — Какой же это грех, это... чудо!

  • Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
    — Cынок, видишь вон ту девочку?
    — Да, папочка!
    — Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
    — Да!
    — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

  • — Почему ты не замужем?
    — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

  • На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
    — Всё равно, ты — глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

  • — Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
    — Ммм, ты о чём?
    — Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц