Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У собаки выходной... каждый божий день.

  • Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
    — Вы в Бога верите?
    — Нет, — говорит:
    — А во что Вы верите?
    — В себя, — говорит моя атеистка:
    — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
    — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
    Те вообще припухли:
    — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
    — Разлагаться! Как все нормальные люди!

  • — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • Яценюк:
    — Мы прошли первый этап реформ!
    Украинцы:
    — Сеня, мимо прошли?

  • Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
    — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

  • Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

  • Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • Две подруги.
    — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
    — Да ты что! И что дальше?
    — Что дальше, что дальше... Принес!

  • — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
    — А что он тебе говорил?
    — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

  • — В смысле опоздал, я всегда так прихожу.

  • Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  • Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
    — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

  • — Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
    — Поиски остальных лыжников продолжаются.

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
    Лыжи возьми.

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

  • Новое наказание для российских чиновников:
    — Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
    — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
    — И что с того?
    — Выиграла медаль.

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

  • Разговаривают две подруги.
    — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
    — Нет... конечно нет!..
    — Ну, вот и Валерка не смог...

  • Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
    — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
    — Ну ты прям как про водку в стакане.

  • Два программиста:
    — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
    — И???
    — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

  • Папа, ты любишь жареные овощи?
    — Люблю, сынок, очень люблю.
    — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — А это тихая квартира?
    — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

  • — Мить, у меня компьютер не работает.
    — А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
    — Да! Все равно не работает!
    — А в розетку включен?
    — Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
    — А фонарик зачем?
    — Да, свет отключили.

  • — Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
    — Hу и?..
    — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
    — Так это понятно. Ковер—то — персидский.
    — Да, но висит—то он на стене!

  • Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

  • — Что подарить тебе на Новый Год?
    — Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
    — Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

  • Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
    — Вы что же на красный?!!
    — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
    ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
    — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
    — Да с чего ты взял?
    — А вот пусть дунет, пусть дунет!
    Водила дует — ничего...
    — Ну??
    — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц