Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
    — Он придёт с уткой.
    — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
    — Он будет ставить на утку.
    — А как вы узнаете, что на боях была мафия?
    — Победит утка.

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Случай на барахолке:
    — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
    — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

  • Бог:
    — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
    Адам:
    — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    — Ну вы даёте!!! — сказал врач.
    — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
    — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

  • Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Незнание биологии не освобождает от разложения.

  • — Что такое шампанское?
    — Жидкость для снятия женщины.

  • Приезжает новый русский из Америки.
    — Ну, как там — спрашивают его.
    — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • Дама в аптеке:
    — У вас есть презервативы со вкусом малины?
    — Есть.
    — А со вкусом персика?
    — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
    — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
    Француженки:
    — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
    — А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    — Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:
    — Оооо!!! Муж вернулся!!!
    У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
    — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
    1. Механическая: сломаешь — не починишь.
    2. Слесарная: любой ключ подходит.
    3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
    4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

  • — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    — Нормально. Отрастет.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
    — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
    Все молчат.
    — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
    Все продолжают упорно молчать.
    — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

  • Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

  • Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

  • В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
    — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

  • Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
    — Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
    Голос диспетчера в динамике:
    — Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
    — Вы карты принимаете?
    — Только в дар...

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

  • А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
    — Тссс! Это водка того мужика!

  • Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
    — А как ты таким маленьким ешь?

  • Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

  • Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

  • Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

  • Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

  • Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

  • Всё когда—нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц