Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • О нашей медицине:
    — Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
    — Я вообще—то за справкой заходил...

  • Вовочка приходит домой:
    — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
    "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

  • Маленький крокодильчик подбегает к маме:
    — Мама, а где наш папа работает?
    Мама:
    — Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

  • Один приятель другому хвалиться:
    — Я тут недавно выпивший мента надурил!
    — И как?
    — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

  • Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

  • Из диагноза.
    — Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

  • К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
    — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
    — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

  • Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

  • Бабушка проказница звонит в дверь, но не успевает убежать.

  • В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"

  • Пришёл мужик к псиxиатору:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор.

  • Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
    — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

  • — Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
    — Зато укладывается в чемодане.

  • — Дорогая, у нас есть тряпка?
    Трусы стриптизёра подойдут?

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

  • — Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
    — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • Домработница:
    Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

  • Что думает кот когда бежит за кошкой:
    — Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
    Что думает кошка:
    — Не слишком ли я быстро бегу?.....

  • — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    — Нормально. Отрастет.

  • Комар полюбил большую корову, подлетает к ней сзади, а та как даст ему хвостом:
    — Ох и жаркая, телка! Но зачем же в лицо бить?!

  • Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
    — Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
    — Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
    — Ну я тебя очень прошу — позови Риву
    — Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
    — Но ведь это моя последняя просьба!
    Сара, тяжело вздыхая:
    — Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

  • — По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
    — Может быть, математической?
    — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
    — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
    Парень ответил:
    — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему все называют меня скунсом?
    Мама:
    — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц