Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Тампакс, весь грязный, приходит домой.
    Прокладка: — Ты где был???
    Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Объявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, чего ты пристал то?

  • Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

  • — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

  • Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

  • Все выходят замуж, а я за хлебом.

  • Школьница в аптеке:
    — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
    — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
    — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • — Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
    — Я дочка, папа.

  • Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

  • Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
    — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — Ну как там фильм? Уже скачался?
    — Нет, пока только 50%.
    — Скачалось или осталось?

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • — Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
    — Буду.

  • У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

  • Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

  • — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Разговаривают в автобусе два хакера:
    — Знаешь, у меня с писюком что—то.
    Весь автобус настораживается.
    — А то такое?
    — Да висит часто.
    — Может, зараза какая?
    — Проверял — все стерильно.
    — А крепко висит?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
    — Что вы умеете делать? — спросил его директор.
    — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
    — Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
    — Согласен.
    — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
    — А когда же я буду обедать?!

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один монитор лишний привезли!
    Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок спёрли!!!

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

  • Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
    — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
    — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
    Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
    — Входи, циник!

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
    — Люся, смотри, какой я оптимист!
    Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
    — 550 рублей?!!..
    — Ну, это же на год...

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

  • — Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?
    — Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

  • — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
    Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    — Согласен.
    — Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    — Крокодил.
    — Вы так думаете?
    — Я знаю. Тем охотником был я.

  • — Что вас поражает в науке?
    — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

  • Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Хорошо бы в горячую парную!
    — Да был я...
    — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

  • У меня жена все время сильно привирает.
    — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

  • Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
    — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц