Анекдоты про отдых
— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.Девушка категорично заявляет парню:
— Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
— А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
— Но ведь это же не на Мальдивах!Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.Отдых на российских курортах. Западло включено.
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
— Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей!
— Да я когда выпью мне и тут хорошо…Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.Лучший отдых по программе "все выключено".
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та.
— Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как—нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
— Как дела?Как бизнес??
— Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
— А на личном как?
— Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
— Ну а у тебя как?Спрашивает второй
— Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
— А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
— А куда?
— Да по еблу.На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец—то похудела на целых семь килограммов!— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда—то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!