Анекдоты про отдых

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • Девушка категорично заявляет парню:
    — Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
    — А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
    — Но ведь это же не на Мальдивах!

  • Звонок. Трубку берет ребёнок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.

  • Отдых на российских курортах. Западло включено.

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
    — Вот стою, держу весло...

  • — Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
    — Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А ты где отдыхал?
    — Нигде, я летать боюсь.
    — Так ты выпей!
    — Да я когда выпью мне и тут хорошо…

  • Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    — Вован, ты где?
    — Вот уже в автобусе еду.
    — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    — А, не проблема, сейчас возьму.

  • Лучший отдых по программе "все выключено".

  • На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
    — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
    — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та.
    — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

  • — Привет! Еле до тебя дозвонился.
    — Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
    — Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как—нибудь добраться?
    — Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

  • Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
    — Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

  • Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
    — Как дела?Как бизнес??
    — Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
    — А на личном как?
    — Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
    — Ну а у тебя как?Спрашивает второй
    — Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
    — А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
    — А куда?
    — Да по еблу.

  • На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
    — Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
    — Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

  • Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

  • — Как вам понравилось в Доме отдыха?
    — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец—то похудела на целых семь килограммов!

  • — О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
    — Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  • Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он куда—то уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он уехал с мамой.

  • — Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
    — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
    — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70