Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

  • Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • — Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
    — Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

  • Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
    — Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

  • Жена:
    — Дорогой, где ты был всю ночь?
    Муж:
    — На рыбалке.
    Жена:
    — Что—нибудь подцепил?
    Муж
    — (вздрагивая): надеюсь нет.

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
    — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
    Папа:
    — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
    — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

  • Муж ударил кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?!
    Жена:
    — Я и чё?!
    — Ничего, просто уточнил.

  • Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

  • Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
    — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
    — Стареешь ты, Максим… Стареешь…

  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • На уроке в школе:
    — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
    — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
    — Ты что, Вовочка, с ума сошел?
    — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

  • Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
    — Идиоты! Она же взорвется!
    — Ничего, однако, у нас еще одна есть.

  • Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
    — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
    — А кто же я?

  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что—то не густо…
    — Да уж, не задалась неделька…

  • Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

  • Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • — Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

  • Приезжает новый русский из Америки.
    — Ну, как там — спрашивают его.
    — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • — Где у правильного мента должен быть пистолет?
    — Ну... В кобуре!!
    — А нож?
    — Ну... ???
    — В спине...

  • Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
    — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
    Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
    — Быть не может!
    — Так щас будет бить, таки считайте!
    Наступает полдень. Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Все трое, хором:
    — О—о—о—о!
    Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Хором:
    — Раз!

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Официант, я же заказывал морепродукты!
    — Я и принес макароны по—флотски.

  • Останавливает гаишник машину:
    — Вы нарушили правила!
    Водитель отвечает:
    — Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
    Гаишник смотрит права:
    — Действительно у человека день рождения.
    — Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

  • Сын приходит из школы, говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Что ты натворил?
    — Да так, стекло разбил.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
    — Папа, тебя опять в школу вызывают.
    — Что на этот раз?
    — Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    — Папа, тебя снова в школу вызывают.
    — Все, не пойду, надоело.
    — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • Актриса о себе:
    — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
    — Это как?
    — В последние годы меня совершенно перестали снимать..

  • Училка — хулигану:
    — Петров, встань и выйди из класса!
    — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

  • Собирает начальник подчиненных и говорит:
    — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
    — А это как!
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

  • Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
    — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
    — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
    Открывает шкаф:
    — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

  • — Прииивееееттт.
    — Привет, ты что, эстонец?
    — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц