Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
    Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

  • У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

  • Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
    — Что несешь?
    Вин ээээ.. жесткий диск!

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • — Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
    — Позволяйте ему говорить днем.

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • Умирает тёща! Её обступили родичи...
    — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
    Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
    — Ой, Сёма ТАРАКАН!
    Сёма:
    — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Начальник на собрании:
    — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему все называют меня скунсом?
    Мама:
    — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

  • 2 автомобилиста:
    — Вчера купил себе новый антирадар.
    — Ну и как?
    — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
    — ?!?...
    — И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
    — Доставай деньги, доставай деньги!..

  • После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • — Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
    — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
    — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
    — Тогда в очках!

  • Звонок в пожарную часть:
    — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
    — Как к вам доехать?
    — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

  • — Что такое американский спецназ?
    — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

  • — Девушка, дайте ваш телефончик.
    — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

  • — Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
    — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

  • Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

  • Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
    Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
    — Л.Ландау. Теория поля.
    — Эй, — говорит мент мужику, — проснись,агроном! Приехали

  • Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Приходит новая учительница в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяками!!!!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!!!!
    — А что зимой едят коровы?
    — Трааавкуууу!!!!!!
    — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

  • — Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей?
    — И то и другое — позор семьи!

  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

  • Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    — Какое сегодня число?
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

  • В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно:
    — Говорильщик говорильни...

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • — Как жизнь?
    — Как в песне поется — то взлет, то посадка…
    Летчик?
    Вор.

  • Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
    — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

  • Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
    — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
    Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
    — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
    — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
    Бармен выходит из—за стойки и кричит:
    — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
    — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

  • — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    — А голова?
    — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
    — Алло.
    — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
    — Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
    — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
    Он рассказывает:
    — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
    — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц