Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Разгневанный Вовочка:
    — Математичка озверела!
    Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • Старый медведь учит молодого:
    — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    — Зачем?
    — Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

  • Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
    Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • — А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    — Отметить, типа?
    — Да нет, психанула просто..

  • Глупая смерть:
    — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
    — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

  • — Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
    — Что здоровье не позволяет?
    — Не, МОРДА дальше середины не влазит!

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • Маленький белый медвежонок подходит к маме:
    — Мама, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет
    — А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    — Нет, милый...
    Подходит к папе:
    — Папа, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    — Да холодно блять, биздец!

  • — Допинг — это когда заметили.
    — А пока не заметили — это витамины!

  • — Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
    — Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

  • Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • Звонок в Microsoft:
    — Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

  • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
    — Здравствуйте, а Лену можно...
    — А Лена какает...

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
    — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Блондинка на улице спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, который час?
    — Пятнадцать минут четвертого.
    — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Один боксёр — другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал...
    — И много?
    — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  • — Простите, вы русский?
    — Судя по зарплате — да.

  • Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

  • — А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
    — Кто? Кот или Дьявол?

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
    — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
    Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
    Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

  • Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

  • Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
    — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    — Второй— каждый день по два часа секса... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Один мужик обращается к другому:
    Петрович, ну ё—моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
    — Это не я, это мой аватар!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

  • Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
    — Грешишь сын мой в молитве сила.
    Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
    — Ёб твою мать.
    Священник:
    — Грешишь сын мой, нельзя так.
    Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
    — Ни хуя себе.

  • Мужик — у гадалки:
    — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
    — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • Учительница:
    — Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
    — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
    — Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
    — Это еще зачем?
    — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц