Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
    — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

  • Звонок на радиостанцию:
    — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

  • США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
    — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
    Чапай:
    — Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • Надпись на парте в автошколе:
    — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

  • — Куда вы прете эти обугленные головешки?
    — Шашлык будем жарить.
    — Одурели, это же больница!?
    — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

  • Учитель труда:
    — Сегодня на уроке будем делать гроб.
    — Зачем?
    — Схорониться мне надо...

  • Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
    — Так не положено… Не положено…
    — Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
    — О, и в самом деле — положено!

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
    — Всё равно, ты — глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

  • — Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
    — Вообще—то я — Николай...

  • Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

  • — Сколько Вам лет?
    — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

  • Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

  • — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
    — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
    — Корова, который час?
    Понедельник!
    — Ого! Скоро зима...

  • Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" — там Путин про Украину.
    Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

  • Слышу — все чего—то покупают:
    — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
    Пойду—ка и я за хлебушком!

  • Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

  • Две подруги:
    — У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
    — А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • — Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  • Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

  • Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • — В чем отличия чукчи от чернокожего?
    — В чем?
    — Один холодного копчения, а другой — горячего.

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
    сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
    — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
    — В роддом!
    — Зачэм?
    — Ражать будэт!
    — А почэму она на вёслах!?
    — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

  • Приходит смс:
    "Привет"
    Я: "привет, ты кто?"
    "Твоя мечта!*"
    Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • — А ты ориентируйся по звёздам.
    — Это как?
    — Очень просто. Где звезды — там и небо.

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

  • — Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
    — А где брать остальной?
    — Придется поднатужиться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц