Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    — Нужен.
    — ...
    — Ну, что дальше?
    — А вот так далеко я еще не заходил.

  • Учитель:
    — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    — Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
    — Я не пью вино в пилюлях!

  • Мама говорит ребенку:
    — Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
    — Они у меня молочные, так и так выпадут.

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
    Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
    — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
    — Как они там, что говорят?
    — Да ничего, хозяин, — ответил малый.
    — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

  • Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • — Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
    — Он Вас поранил?
    — Нет,он не попал.
    — Это был не мой сын.

  • А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

  • — Доктор, я к вам с печенью.
    — Спасибо, положите в холодильник...

  • Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
    — Сначала я пользовалась обычным порошком...

  • В магазине продавщица кричит кассирше:
    — Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • — Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
    — Ну держись, Вика!
    — А какие слова говорят жене?
    — Ты не спишь, Наташ?

  • — Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
    — И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

  • Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
    — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?

  • — Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
    — Да не волнуйся, всё будет нормально...
    — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    — Да лан, сдашь как—нибудь!
    — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

  • Что за день пятница 13?
    — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

  • — Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
    — Ну, и чего жена?
    — А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

  • — Привет, Вадик! Живой?
    — Отвечаю же! Значит, жив.
    — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
    Потом немного помялся и добавил:
    — Вот зарплаты, например.

  • — Дорогая, я тебе изменил...
    — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
    — ...заставку на рабочем столе.

  • Новая акция от ГИБДД:
    — Собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

  • Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • Жена маме жалуется:
    — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

  • Мужик в раю получил путевку в ад.
    Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
    В общем, кайф сплошной. Понравилось.
    И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
    А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
    Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
    А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
    — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

  • Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

  • Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

  • — Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
    — Надо же, какая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
    — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  • Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

  • В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
    — В роте плохо!
    И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
    — В роте плохо!
    Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
    — В роте полегчало!

  • — Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
    — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

  • — Любимая, у тебя шнурок развязался.
    — Дорогой, у меня обувь без шнурков.
    — Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

  • Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

  • Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц