Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Беседуют родители влюбленных.
    — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
    — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
    — Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

  • Студентмедик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
    — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
    Медсестра, невозмутимо:
    — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

  • Отец провожает сына в первый класс и говорит:
    — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
    — А если я буду плохо учиться?
    — Тогда я куплю фортепиано!

  • Семья смотрит телек.
    Вдруг сын:
    — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
    Мать:
    — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    Сын:
    — А можно тигрёнка?
    Отец:
    — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Отец — влюбившемуся сыну:
    — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

  • Старый еврей дарит внуку ботинки:
    — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
    Через месяц Сёма приходит к деду:
    Деда, твои ботинки порвались.
    — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • Случай из древности:
    — Сын индейца спрашивать у отца:
    — Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
    — Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
    — Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
    — Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
    — ПА а почему меня назвали...
    — Заткнись Рваная Резинка!

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
    Разъяренный отец говорит:
    — В наше время за такие оценки били ремнем.
    — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

  • Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
    — Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
    — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

  • Три ввозраста в жизни женщины:
    Нервирует отца.
    Раздражает мужа.
    Бесит зятя.

  • Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою видела, а кто твой отец?
    — Вот это они все время и выясняют...

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
    — Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
    — Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203