Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • — Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • — Пап, а как змея шипит?
    Отец — тёще:
    — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Отец пишет сыну—студенту:
    — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
    — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • Геолог спрашивает чабана:
    — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    — Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • — Вы еврей по матери, или по отцу?
    — Я еврей по жизни!

  • Отец спрашивает маленькую дочку:
    — Ты почему такая грустная?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

  • Отец сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат?
    Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт.
    Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

  • Индеец рассказывает своим детям:
    — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
    — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
    — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
    — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  • 15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203