Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
    — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
    — Да.
    — Тогда, кто отец этого сына?
    — Ты.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
    — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  • Отец спpашивает Вовочку:
    — Hy как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

  • Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет???
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

  • Вовочка обращается к отцу:
    Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  • Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
    — Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
    — Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • Маленький сынишка спрашивает отца—военного:
    Пап, а ты за что деньги получаешь?
    — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
    — А за работу?
    — А за работу я получаю выговоры.

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

  • Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • — Пап, а ведь ведьм не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    — Я, в твоем возрасте тоже так думал...

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203