Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    — Он уснул?
    — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • Отец спрашивает сына:
    — Что сегодня было на уроках?
    — На химии изучали взрывчатые вещества.
    — А что завтра будете делать в школе?
    — В какой школе, папа?

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
    — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
    — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
    — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
    — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • Отец дочери:
    Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
    — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой

  • Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
    Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

  • Звонит грузин своему брату:
    Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну? И что случилось?
    — Гиви, дорогой, случилось страшное...
    — Говори скорей, что случилось?
    — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    После долгой пайзы Гиви говорит:
    — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Україні!
    — Героям Слава!
    — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
    — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
    — Але мені прийшла повістка...
    — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

  • Вася, ты почему вчера не был в школе?
    — Мы с отцом нашу корову к быку возили.
    — А что отец сам не мог?
    — Отец—то мог, но бык получше!

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
    — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
    — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
    — Что, что случилось— то. Отец говорит:
    — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203