Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

17 Октября 2018
  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

  • Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: — Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? — Десять франков. — А сколько сигар вы выкуриваете в день? — Ну, сигар, наверное, десять. — Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! — А вы сами курите, отец? — Никогда не курил. — Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

  • Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

  • Отец строго спрашивает сына: — Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? — Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

  • Отец — Вовочке: — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....

  • В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

  • Звонок: — Алло! Это отдел материально—технического снабжения Русской Православной Церкви? — Да! — Отца Лифшица можно?

  • Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13—ти летнюю дочь.

  • Мать ругает сына—двоечника: — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: — Это что же, получается, я тупой и бестолковый? — А ты молчи, не о тебе речь.

  • Отец—портной говорит сыну: — Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом. — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю. — Да ну! — удивился солдат. — Чего же вы такого натворили, святой отец?

1186 Анекдотов в категории