Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

20 Сентября 2018
  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

  • 70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — А зачем два? — Да мы с отцом на свадьбу идём. — С отцом? А сколько ему лет? — 100. — К кому же вы идёте? — Да его отец женится. — А сколько ему лет? — 130. — И что? Он ещё хочет жениться?! — Да он не хочет, его родители заставляют.

  • Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!

  • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Мать пишет дочери: "Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг"

  • — Отец, почему, если дунуть на огонь, он потухнет? — Ну... потому что... Не дуй, дурак, вот и не потухнет!

  • Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!

  • Вовочка спрашивает отца: — Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила? — Нет, только твоя.

  • Мама Мише: — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю. — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

  • — Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? — Почему ты так считаешь, сын? — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

  • Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень.

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

1186 Анекдотов в категории