Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

23 Января 2018
  • — Это что тут такое крепкое, ух богатырь какой вырос, весь в отца. — Перестань трогать мой член.

  • — Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации. — Доченька, сделай бутербродик.

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает: — Ты куда это собралась, доченька? — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? — Да. — Тогда, кто отец этого сына? — Ты.

  • Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

  • Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

  • Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать.

  • Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу: — Привет! Как новорожденную дочь – то назвали? — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

  • На улице сын спрашивает отца: — Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. — Папа, но там же один дядя!

  • Разговор отца и сына: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

  • Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что? — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”.. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?” — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах*й пришел? — Я так и спросил!

1186 Анекдотов в категории