Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

23 Января 2018
  • — Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах*ячим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • Два горца разговаривают: — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. — Что, такая болшая зарплата? — Нэт. Нэрвничал очень.

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

  • — Святой отец, я согрешил — А—а—а—а! Красава!

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки: — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске! — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Отец говорит сыну—студенту: — Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? — А что? — Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

  • Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого я и боюсь...

  • Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына. — Папа, филин — рыба или птица? — Отстань. Не мешай. — Ну скажи рыба или птица? — Рыба, рыба. Не мешай. — Пап, а почему она сидит на дереве? — Она сумасшедшая.

  • — Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами... — Идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.

  • Пару лет назад. — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? — Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

  • Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Сын спрашивает у отца: — Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом? — Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

1186 Анекдотов в категории