Анекдоты про отца

— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?

Три ввозраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.

Йода—сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что хорошо такое и плохо такое что?»

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Это только деликатное повторение — мать учения. А постоянное и нудное — отец бешенства.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Учительница — Вовочке: — Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.