Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
    "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
    много думает о сексе и девочках..!"
    Мама пишет:
    "...Если найдёте решение — сообщите.
    У его отца точно такая же проблема!"

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    — Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    — Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    — А за что?
    Вовочка:
    Учитель говорит:
    — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
    Отец (с огромным удивлением):
    — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    — Я так же спросил....

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
    Отец говорит:
    — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
    Вовочка сел и объясняет:
    — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

  • — Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
    — Я с отцом двоечника не разговариваю.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
    — Ну, рассказывай! Как новая учительница?
    — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Сын поссорился с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
    У самой двери его догоняет отец.
    — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
    — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

  • Вовочка подходит к отцу:
    Пап я женюсь.
    Отец:
    — На ком?
    Вовочка:
    — На Ваське.
    Отец:
    — Так это ж пацан!!!
    Вовочка:
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    — 10 рублей, Марь Иванна.
    — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

  • Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
    — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

  • Вовочка спрашивает отца:
    Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила?
    — Нет, только твоя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203