Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

18 Июля 2018
  • Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

  • — Почему Петров такой стеснительный и бедный? — Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

  • Отец смотрит дневник сына. — Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так ведь и школа у нас средняя!

  • — Это отдел снабжения православной церкви? — Да. — Мне, пожалуйста, отца Лившица.

  • Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем): — Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе. Вовочка (плача): — Да... но не в том же месте...

  • Семья смотрит телек. Вдруг сын: — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: – Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: — А можно тигрёнка? Отец: — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют...

  • Студент пишет письмо отцу: «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.» Вскоре пришло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

  • Гибэдэдэшник—отец будит гибэдэдэшника—сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • Сын (вбегая к отцу в кабинет): — Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: — Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

  • Где—то в далекой—далекой галактике: — Люк, я твой отец, твою мать.

  • Сара Исааковна, вы еврейка? — Нет, а шо? — Но ведь вашего отца звали Икааком. — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм...

1186 Анекдотов в категории