Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

17 Октября 2018
  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

  • — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.

  • Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Дагестанская семья. Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул. Отец: – Что ты сделал? Сын: – Заплатил и не поехал!

  • Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него: — Ты мой папа? Акушер: — Нет В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит: — Я твой папа!!!!! Малыш стучит отца по лбу и спрашивает: — Ну что приятно?

  • Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? — Отделяется, святой отец! — Обоснуй, отрок! — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал? — Обосновал, ... но препохабно!

  • Богом клянусь! — Ты ж сатанист. — Окей, тогда Люцифером. — Отцом Лжи. Отлично.

  • Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

  • Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь открывалась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — выпалила она. — М—э—р—и, — испуганно ответил тот. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — приказала она. — Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот такого мы хотели бы жениха для Мэри.

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Учительница: — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

  • – А вот мой отец – настоящий немец! – Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

1186 Анекдотов в категории