Анекдоты про отца

Читайте самые смешные анекдоты про отца. Мы собрали все анекдоты про отца которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отца

21 Апреля 2018
  • Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? — Отделяется, святой отец! — Обоснуй, отрок! — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал? — Обосновал, ... но препохабно!

  • Богом клянусь! — Ты ж сатанист. — Окей, тогда Люцифером. — Отцом Лжи. Отлично.

  • Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

  • Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь открывалась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — выпалила она. — М—э—р—и, — испуганно ответил тот. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — приказала она. — Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот такого мы хотели бы жениха для Мэри.

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Учительница: — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

  • – А вот мой отец – настоящий немец! – Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • В одной семье маленький мальчик сказал первое слово: — Ба—ба. Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.

  • Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

  • Вовка возвратился из школы и говорит отцу: — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: — А сколько зарабатывает твой будущий муженек? — Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: — А сколько зарабатывает твой отец?

1186 Анекдотов в категории