Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Жена говорит мужу:
    — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
    — Конечно помню.
    — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

  • 37—й год. Сын — отцу:
    — Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
    — Отойди от меня, незнакомый мальчик!

  • Читает сын книгу и спрашивает отца—бухгалтера:
    — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
    — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
    — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
    — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • Сын снежного человека спрашивает отца:
    — Папа, а люди есть?
    — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

  • Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
    — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
    — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • — А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
    — Кому и военный билет — загранпаспорт...

  • — Род занятий матери?
    Педагог.
    — Род занятий отца?
    — Пианист.
    — В танковые войска не годен!

  • Вовочка спрашивает отца:
    Пап, а как дети появляются?
    — В школе про тычинки и пестики уже проходили?
    — Да.
    — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

  • На улице к мужчине подходит милая женщина:
    — Мне кажется, вы — отец одного из моих детей
    Мужчина с ужасом:
    — Я?!
    — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

  • Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
    — Как дела? Какая у тебя температура?
    — Сорок три...
    — Да не может быть!
    — Правда. Мама только сейчас мерила.
    — И что она сказала?!
    — Она сказала: "37 и 6".

  • Отец говорит сыну:
    — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
    — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

  • Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говоритофицианту:
    — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
    Официант:
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203