Самые свежие смешные анекдоты до слез
В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
— Я всего лишь включил свет в 7 утра...Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...
Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет—то.В суде:
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...Заключенный пишет своей жене:
— И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0—3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
— Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
— За шо?!
— Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
— За шо, дед?!
— Да не чавкай ты!
— Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
— Да за шо уже????
— Как вспомню, как ты чавкаешь...У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев?!!— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.