Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
    — Там машины всех на свете марок:
    — И японские, и европейские, и американские...
    — А что, своего автопрома у них нет?
    — Да вроде нет.
    — Повезло...

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

  • Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
    — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • Встречаются две подруги. Одна:
    — О—о—о, ты так похудела! Диета?
    — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...
    — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
    — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
    — Где он?
    — В туалете,
    — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
    — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
    Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    — А, как ты узнал?
    — По экскрементам!
    Медведя?
    — Коляна!

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • Папа спросил у восьмилетней дочки:
    — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
    Тюрьма, — ответила Катя.

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • — Не дави на меня!
    — Твою мать, говорящая клизма!

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я!
    — О! И там я!

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
    — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
    — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  • Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
    — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
    — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

  • Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
    — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж:
    — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

  • — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
    — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
    — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • — Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
    — А почему не днем?
    — Ну, на своем—то огороде я днем буду выкапывать.

  • — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

  • Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    — А потом?
    — А потом привыкнете.

  • Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
    Муж и говорит жене:
    — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • Встречаются две девушки.
    — Ну, где отдохнула?
    — Под Владимиром.
    — Ну и как?
    — Ничего. Хороший парень.

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели воспаление легких, доктор?!
    — Хуже, гораздо хуже.
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

  • Хочу стать карликом, когда вырасту.

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда я не упаду.
    — Фима, ну ты же бывший моряк.
    — И что?
    — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • У чукчи спрашивают:
    — Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
    — Да.
    — А почему вы так думаете?
    — Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • — Почему у тебя унылый вид?
    — А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
    — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  • — Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
    — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц