Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Реклама.
    — Ну и кому ты звонишь?
    — Андрею.
    — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
    — Но почему?
    — Потому что ты проститутка...!

  • Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

  • Пациентка — врачу—косметологу:
    — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
    — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
    — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
    — И что он сказал?
    — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    — Еврейка?!
    — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

  • Отец говорит Вовочке:
    — Будеш отлично учиться куплю тебе чёрный мерс, будешь хорошо учиться—куплю тебе белый мерс, а будеш плохо учиться—куплю тебе желтый мерс—будешь ездить как дурак.

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • "Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

  • На пресс—конференции. Путин:
    — Ещё вопросы будут?
    — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу?
    — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
    — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Милиция допрашивает мужика:
    — Где деньги берешь?
    — Из тумбочки.
    — А в тумбочку кто кладет?
    — Жена.
    — А она где берет?
    — Я ей даю.

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • — Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
    — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
    — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
    — А водка?!
    — Водка — с тортом.

  • После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  • — Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
    — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

  • — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
    — А почему не голову?
    — Это кто—то уже сделал до меня.

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • — У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
    — Что, клев хороший был?
    Она:
    — Ты не рыбак, тебе не понять.

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Пилоту:
    — Легкого взлета и мягкой посадки.
    Таксисту:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Гаишнику:
    — Ни стыда, ни совести.

  • Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
    Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
    Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам!
    Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
    Через некоторое время
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам?
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево...

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
    — А кто же тогда повышал цену?

  • — У тебя ноги красивые.
    — Они толстые.
    — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

  • — Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо.
    — Ммм... Люцифер?

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
    — Ну ты даешь!
    — Я и беру неплохо, — ответила Маша.

  • ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

  • В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
    — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

  • Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

  • В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Нарик добивает третий косяк:
    — Ох, лечу, лечу!
    Мимo ползет алкаш:
    — Дай и мне полетать!
    — Ну на...
    Алкаш затянулся раз—другoй...
    — Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
    — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

  • — Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
    — Если хороший, то через «и».

  • Отправились два наирка на рыбалку.
    Забросили удочки и сидят ждут.
    Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
    Заметив это,один из нариков изрёк:
    — Что—то нынче лоси не клюют.
    Второй:
    — Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

  • — Что такое улица?
    — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц