Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинку на таможне спрашивают:
— Колющие—режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
— Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.Ой, я такая кудесница:
— Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"
Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
— Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
— Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
— 61 тест на беременность дайте..— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?— Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
— Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую:
— Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.
— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Алло, мама, где я?Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосралсяПредлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.