Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • — Хаим, ты знаешь, я заболел.
    — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
    Еврей пришел к врачу и говорит:
    — Здрасте, вот я опять к вам!

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
    — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть:
    — Пигоженное или могоженное?
    — А мне все говна!

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
    — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
    Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
    — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
    — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
    — Костраты, — подумал Штирлиц.

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
    — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • — В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
    — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

  • Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
    Женя, я же просила последить за молоком!
    — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

  • Cидят двое у костра, едят шашлык.
    Один другому:
    — Чего—то мне твоя жена не нравится.
    — Не нравится не ешь.

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж:
    — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
    — А какой счет? Муж: 1—1.

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

  • Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!

  • Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
    — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

  • Мысли кота:
    — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • — Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
    — Сегодня четверг.
    — Я уже настроился.

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • Жена — мужу:
    — Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  • Жена на банкете говорит мужу:
    — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
    — Но я не пил!
    — Зато я выпила!

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • — Потр@х@емся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Беседуют две подруги:
    — Тебе что муж подарил на 8 Марта?
    — Большую мягкую игрушку!
    — Мягкую...?!
    — Зато сосед — твердую!

  • Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Приезжает в село на практику молодой студентветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • — Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
    — Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.

  • У хирурга.
    Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
    — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
    — Нет.
    — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

  • Мать ругает сына—двоечника:
    — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    — Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
    — А ты молчи, не о тебе речь.

  • Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    Она рассказывает:
    — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц