Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
    — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
    — Дайте ему виски, — повторила леди.
    — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
    Больной приоткрыл глаз и прошептал:
    — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • — Куда исчезли настоящие мужчины?
    — Ушли к настоящим женщинам...

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
    — Есть, вам сколько?
    — А почему они так называются?
    — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
    — Отлично! Сколько одна стоит?
    — Тысячу рублей.
    — Ох*еть!

  • После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    — О, нет! — отвечает продавец.
    — Почему вы в этом так уверенны?
    — На нем все утро спал наш кот.

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    Миллион долларов!
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — Да, а второе желание — мерс шестисотый.
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — А третье мое желание — легонький инфарктик.

  • В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

  • — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
    — Это грибы, Маугли!

  • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

  • Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения.

  • Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
    — Хайль Гитлер!
    — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    — Кто там?
    — Поручик Ржевский, мадам!
    — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    — Конечно!
    — Подождите, сейчас ключик найду...

  • У нас армия формируется на контрактной основе:
    — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  • Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

  • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    — Новые носки?
    — Нет.
    — Пену для бритья?
    — Нет.
    — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

  • "А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

  • Умная баба — это такая баба, которая понимает что к чему и долго не вы*бывается. Немножко повы*бывалась, и хватит. Так, формально, для вида.

  • Еврею нельзя работать в субботу.
    Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

  • Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

  • Блондинка заходит в кабинет.
    — Вы доктор?
    — Да.
    Гинеколог?
    — Нет... но посмотреть могу.

  • — Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
    — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

  • — Папа, пойдём в цирк!
    — Нет, никогда!
    — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
    — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

  • Пингвин и зебра пришли к фотографу.
    — Вам цветную фотографию?
    — Нет, достаточно черно—белой.

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
    — Да, я фрилансер.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
    — А ты как?
    — У меня свой бизнес.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

  • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

  • Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
    — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
    Абрам:
    — Живу хорошо,могу плохо....
    Изя:
    — Так выходит плохо?
    Абрам:
    — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    — Ну да, и что из этого?
    — Моя кошка только что убила вашу собаку.
    — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    — Она застряла у нее в горле.

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
    — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
    — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает.
    — Это я, — говорит шамме.
    На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
    — Шамме в Варшаве.

  • Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
    — Будьте красивыми!?
    — Потому что умные тут все.

  • — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Сережа тоже Мамбу любит!!!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц