Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
    — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
    — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
    — Ешь, Петька, ешь.
    Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
    — Петька это ты?
    — Да, Чапаев, к нам быка ведут!

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
    — Москалив нэма?
    — Нэма.
    — Точно нэма?
    — Точно нэма.
    — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
    Жена:
    — А как же запах?
    Муж:
    — Ну сдохнет, так сдохнет.

  • — Мам, ну дай еще ириску!
    — А попа не слипнется?
    — Мам... я ее в рот положу.

  • У театрального гардероба жена говорит мужу:
    — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
    — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • — Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
    — Мне чашечку водочки.

  • — Сёма, и какие у тебя планы на август?
    — Наполеоновские!
    — Понял: ты таки решил валить из России?!

  • Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
    — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  • — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
    — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • — Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
    — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • На уроке математики ученик обращается к учителю:
    — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — Ты её решил?
    — Нет, конечно.
    — Почему?
    — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

  • Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
    Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
    — Дядя, который час?
    — Летом, летом приходи, мальчик...

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • Самые правильные отношения начинаются зимой.
    — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

  • Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

  • Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

  • Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
    Подходит мент и говорит:
    — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
    Мент ему:
    — Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
    — Бля буду мой гусь войны не хочет!

  • — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
    — Ну, так шо они тебе ответили?
    — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

  • — Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
    Мыши...

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    — Доктор, не стоит!
    — А вы сюда что — тра**ться пришли?

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • — Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
    — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • Молодая жена звонит мужу на работу:
    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц