Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
    — Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.

  • Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
    — Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
    Ответ был кратким:
    — Если он красивый — да.

  • Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

  • Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
    На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
    — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
    — А она мне сразу не понравилась...

  • Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?.

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

  • — Иванов! Ты почему спишь на работе?
    — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
    — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

  • Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

  • — Дорогая, нам нужно расстаться.
    — Почему?
    — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
    — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
    — Именно!

  • Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    — Благодаря жене.
    — ???
    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    — Ну и на каком?
    — Ещё не перестала...

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • — Привет! Где будешь праздновать Новый год?
    — Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
    — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    — На старом уже ниточка оборвалась.
    — А что такое, рук нету пришить?

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • Добро пожаловать отсюда.

  • В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
    — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • — Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
    Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

  • — Где у правильного мента должен быть пистолет?
    — Ну... В кобуре!!
    — А нож?
    — Ну... ???
    — В спине...

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
    — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
    — Вы так точно все посчитали?
    — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • Столетие 100 лет
    Декада 10 лет
    Пятилетие 5 лет
    Вечная любовь 2 недели
    Моя диета 1 день

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
    — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

  • Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

  • Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая».
    — Я встал и выключил.

  • Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

  • — Давай, за сборную России по футболу!
    — Не чокаясь?
    — НЕ НАЛИВАЯ!!!

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Свежо пердение, но дышится с трудом!

  • Мужчина лежит в канаве и стонет:
    — Ой!.. Ой!.. Ой!..
    Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
    — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Проходя мимо женыпоцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

  • Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
    — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

  • Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
    — Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
    — Пьете?
    — Нет.
    — Курите?
    — Нет.
    — Жареный картофель едите?
    — Да!
    — Немедленно откажитесь!

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
    — Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

  • Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

  • У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
    — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
    — А что случилось?
    — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц