Анекдоты про ошибки
Тимошенко спрашивают:
— Вы высмеивали невежество Януковича, а сами в своем письме из колонии допустили 23 ошибки.
— Це брехня! — сказала Тимошенко, но отказалась написать это слово.— Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко?
— Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды.
— Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.Наша фстреча была с ошибкой.
Не выхожу из комнаты, не совершив ошибку.
Методом проб и ошибок мне удалось в конец ох*еть.
Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.
Не выходи из бара, не совершай ошибку.
Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпенировался.— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
Некоторые наши — часть зарплаты.Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
Учишься на чужих ошибках — научишься их избегать.
Учишься на чужих победах — научишься побеждать.Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем—то одним, а лечатся другими.
Прежних ошибок груздь.
Журналист сдаёт заметку:
— Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.
Редактор:
— У тебя в слове «Чуров» две ошибки.Прибегает девочка к программеру.
— Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая—то странная:
— Неправильный формат, игрек деленное на эн. Ну, подходит он к машине, а там написано: — Format another (Y/N)?.Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Стоят два еврея и смотрят на плакат "Так! Ющенко"
Первый другому говорит:
— Беня, а чего в слове пиц — три ошибки?— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555—15—15?
— Нет, это 555—15—16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!