Анекдоты про ошибки

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика.
— Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб*ть ей себе по голове.

— Меня в скайпе люди не слышат, почему?
— 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора.
— В колонках дело, да?

— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Достойным человеком зовется тот, кто не заставил потомков исправлять свои ошибки.

Выступает Тимошенко:
— Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
— А в чем была ошибка?
— Я—то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

Вопрос:
— Кто не прощает ошибок?
Ответ:
— Женщины и тетрис на девятой скорости.

Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

— В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
— Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из—за того, что я слишком умный.

— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши…

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Вчера прошли соревнования по метанию молота.
— Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да—да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.