Анекдоты про ошибки
У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри,какую шубу он выдал мне по ошибке!Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— сказала учительница Марату.
— Почему один?
— Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — папа?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!Он:
— Самая большая ошибка в твоей жизни?
Она:
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
— У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
— А что же это была за ошибка?
— Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
— А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
— Ну как?
— В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков.
— Причина ошибки милиционеров выясняется.— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.
Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.
В школе учительница задаёт вопрос ученику:
— У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.